procono salvaje
alguna vez tenía que pasar, era inevitable. alguna vez tenía que colgar este video.
blaz
blaz
27 noviembre 2007
15 agosto 2007
Consejos para una fiesta de disfraces
- Recuerda que la vestimenta son 3/4 partes de la interpretación
- Elije un personaje que se adapte al tema de la fiesta e intenta parecerte a él todo lo que puedas. Esto te orientará y te dará ideas.
- Tira del fondo de armario de tu hermana (las que más disponen), tu madre y muy útila veces abuelos.
- Está muy bien dejarlo para última hora pero intenta planificar lo que te vas a poner con tiempo, después a última hora igual no está allí esa camisa antigua que buscabas.
- Los mercadillos y tiendas de segunda mano son muy útiles a la hora de configurar tu vestuario. si además tu búsqueda por estos sitios es acompañada seguro que pasaréis ratos hilarantes.
- Los complementos son muy importantes, son como muchos puntos extras a tu interpretación. Recuerda que a Charlize Theron le dieron un Oscar solo por aparecer caracterizada más fea de lo que es.
- Nunca se hace suficientemente el ridículo en una fiesta de disfraces. Olvídate de la verguenza, en una fiesta de disfraces el que hace el ridículo es el que no va disfrazado. además si tienes forzosamente que ir por la calle con tu disfraz te prporcionará anécdotas que contarás durante años.
- Si tu disfraz no está muy conseguido intenta emborracharte lo antes posible para a continuación desnudarte en gran medida. este efecto disimulará tu poca caracterización. Se llama el efecto "cortina de humo".
- Si es posible evita pintarte cosas en la cara. Cuando lleves un rato en la fiesta empezarás a sudar y se te correrá la pintura por el rostro, con lamentables consecuencias para tu iamgen.
- Procura que tu disfraz te permita ir al baño con facilidad, sobretodo si eres de vejiga fácil como yo.
- Prepara coletillas para tu personaje, así cuando alguien nombre de que vas disfrazado quedarás como un señor ingenioso y hábil.
- Si eres un ma imitador tírate al río y haz la peor imitación que se haya hecho jamás sobre el personaje, e incluso haz cosas que el imitado jamás haría. Esto es mucho más gracioso que imitar medio mal a tu interpretado.
- Elije un personaje que se adapte al tema de la fiesta e intenta parecerte a él todo lo que puedas. Esto te orientará y te dará ideas.
- Tira del fondo de armario de tu hermana (las que más disponen), tu madre y muy útila veces abuelos.
- Está muy bien dejarlo para última hora pero intenta planificar lo que te vas a poner con tiempo, después a última hora igual no está allí esa camisa antigua que buscabas.
- Los mercadillos y tiendas de segunda mano son muy útiles a la hora de configurar tu vestuario. si además tu búsqueda por estos sitios es acompañada seguro que pasaréis ratos hilarantes.
- Los complementos son muy importantes, son como muchos puntos extras a tu interpretación. Recuerda que a Charlize Theron le dieron un Oscar solo por aparecer caracterizada más fea de lo que es.
- Nunca se hace suficientemente el ridículo en una fiesta de disfraces. Olvídate de la verguenza, en una fiesta de disfraces el que hace el ridículo es el que no va disfrazado. además si tienes forzosamente que ir por la calle con tu disfraz te prporcionará anécdotas que contarás durante años.
- Si tu disfraz no está muy conseguido intenta emborracharte lo antes posible para a continuación desnudarte en gran medida. este efecto disimulará tu poca caracterización. Se llama el efecto "cortina de humo".
- Si es posible evita pintarte cosas en la cara. Cuando lleves un rato en la fiesta empezarás a sudar y se te correrá la pintura por el rostro, con lamentables consecuencias para tu iamgen.
- Procura que tu disfraz te permita ir al baño con facilidad, sobretodo si eres de vejiga fácil como yo.
- Prepara coletillas para tu personaje, así cuando alguien nombre de que vas disfrazado quedarás como un señor ingenioso y hábil.
- Si eres un ma imitador tírate al río y haz la peor imitación que se haya hecho jamás sobre el personaje, e incluso haz cosas que el imitado jamás haría. Esto es mucho más gracioso que imitar medio mal a tu interpretado.
13 agosto 2007
07 agosto 2007
Dean & Jerry
La pareja de cómicos que cambió el humor para siempre. Dean Martin, de ascendencia italiana uqe luego formaría parte del fabuloso Rat Pack junto a Frank Sinatra y Samy Davis Junior., como el mayor, el galán, el adulto, el cantante. Jerry Lewis, el judío con familia de artistas, con un inmenso talento para el humor, como el idiota, infantil y antihéroe. Los dos formaron una de las parejas cómicas más exitosas de la historia, gozaron de un inmenso éxito entre los años 40 y 50 en la que actuaban en los más importantes clubs, hacía películas y actuaban una hora a la semana en la tv americana.
Preparaban los números a conciencia pero más de la mitad de su actuación era improvisaba, se lo pasaban realmente bien tanto fuera como dentro del escenario peor además tenían una complicidad que realmente da envidia.
hasta que Dean Martin se hartó y se separaron en 1956:
Preparaban los números a conciencia pero más de la mitad de su actuación era improvisaba, se lo pasaban realmente bien tanto fuera como dentro del escenario peor además tenían una complicidad que realmente da envidia.
hasta que Dean Martin se hartó y se separaron en 1956:
¿Merece la pena la fiera sin...?
Quiero decir, merece la pena la feria de Málaga si no es el centro, con vino dulce, con música en las calles, con vestidos de gitana, con toros, con borrachos, con sudor, con tu camiseta manchada de vino, con jamón y queso, con bailes improvisados.
El Real es una mierda.
PDt:Véase que la foto no es actual
06 agosto 2007
cosas que sabría...
cosas que sabría si me dedicara a robar radios de coche:
1. los coches con preinstalación para autorradio tienen conectores universales.
2. las autorradios más asequibles -económicamente hablando- también tienen conectores universales, totalmente compatibles con los del coche.
3. las autorradios menos asequibles no, repito, no tienen conectores universales, sino que cada fabricante tiene su propio conector. hace falta por tanto un cable para poder conectar el universal del coche al de la marca x. este cable normalmente es suministrado por la marca cuando uno compra la radio legalmente.
4. estos cables se pueden adquirir también por separado, pero son suministrados sólo por el fabricante de turno, y suelen costar un ojo de la cara.
si algún día tu padre se dispone a vender su vehículo y eres tan listo como para desinstalar el radiocd pioneer que él desaprovechaba tan descaradamente escuchando sólo la cadena ser, y al que tú sí sabrás sacarle partido, por favor, no olvides estos cuatro puntos que todo ladrón de coches nace sabiendo. de lo contrario tendrás un radiocd semi-nuevo que sólo funcionará previo desembolso de los aproximadamente treinta euros que cuesta el puto cable; como yo.
blaz
1. los coches con preinstalación para autorradio tienen conectores universales.
2. las autorradios más asequibles -económicamente hablando- también tienen conectores universales, totalmente compatibles con los del coche.
3. las autorradios menos asequibles no, repito, no tienen conectores universales, sino que cada fabricante tiene su propio conector. hace falta por tanto un cable para poder conectar el universal del coche al de la marca x. este cable normalmente es suministrado por la marca cuando uno compra la radio legalmente.
4. estos cables se pueden adquirir también por separado, pero son suministrados sólo por el fabricante de turno, y suelen costar un ojo de la cara.
si algún día tu padre se dispone a vender su vehículo y eres tan listo como para desinstalar el radiocd pioneer que él desaprovechaba tan descaradamente escuchando sólo la cadena ser, y al que tú sí sabrás sacarle partido, por favor, no olvides estos cuatro puntos que todo ladrón de coches nace sabiendo. de lo contrario tendrás un radiocd semi-nuevo que sólo funcionará previo desembolso de los aproximadamente treinta euros que cuesta el puto cable; como yo.
blaz
30 julio 2007
O.R.I.
hace dos años hubiera pagado a un mendigo borracho con parkinson para que me extirpara las amígdalas.
dolor, mucho dolor, en mi garganta. infección. placas, placas de asquerosa pus blanca, también en mi garganta. fiebre, fiebre muy alta. pesadillas, delirios, sudores. cansancio. la mezcla de fiebre y antibióticos hacen que mi cuerpo tenga menos fuerzas que el de un perro moribundo. sólo es el primer día. con suerte me quedan sólo 4 más así.
la última vez que me encontré en esa situación fue en junio de 2005. entre noviembre de 2004 y junio de 2005 tuve al menos cuatro episodios -así les llaman los médicos. efectivamente yo los recuerdo como cuatro episodios, de ana y los siete. cuatro visitas al infierno, eso es lo que fueron. en ese período de tiempo tomé más antibióticos que epo se meten todos los ciclistas profesionales cuando preparan el tour de francia.
ese fue el informe que mi doctora le redactó al otorrinolaringólogo que me vería poco tiempo después. desde entonces, he asistido regularmente a consulta. tres pinchazos intramusculares -en el culo- de cepacilina, cinco analíticas distintas con sendos pinchazos, seis esperas para consulta, seis especialistas distintos, seis opiniones médicas distintas. ah, se me olvidaba, pónganlo todo dentro del incomparable marco de la sanidad pública. ese podría ser el resumen de estos dos años en los que mi garganta ha dejado de querer ser protagonista y me ha dejado vivir tranquilamente.
el partido va 3 a 2. pierden los operadores fc por tan sólo una opinión de diferencia. a pesar de que el título de liga ya es mío, algunos todavía quieren remontar el partido.
hace dos años hubiera pagado a un mendigo borracho con parkinson para que me extirpara las amígdalas. hoy no. hace 5 días pagué a un otorrinolaringólogo privado para tener otra opinión -la sexta- sobre mis amígdalas. y va a ser la última.
blaz
dolor, mucho dolor, en mi garganta. infección. placas, placas de asquerosa pus blanca, también en mi garganta. fiebre, fiebre muy alta. pesadillas, delirios, sudores. cansancio. la mezcla de fiebre y antibióticos hacen que mi cuerpo tenga menos fuerzas que el de un perro moribundo. sólo es el primer día. con suerte me quedan sólo 4 más así.
la última vez que me encontré en esa situación fue en junio de 2005. entre noviembre de 2004 y junio de 2005 tuve al menos cuatro episodios -así les llaman los médicos. efectivamente yo los recuerdo como cuatro episodios, de ana y los siete. cuatro visitas al infierno, eso es lo que fueron. en ese período de tiempo tomé más antibióticos que epo se meten todos los ciclistas profesionales cuando preparan el tour de francia.
23 años. sin antecedentes de interés a excepción de amigdalitis de repetición. en los últimos meses ha sufrido tres episodios, los dos últimos en 20 días, con clínica compatible con amigdalitis estreptocócica (hipermia faríngea, marcada fiebre elevada, secreción blanquecina y adenopatías dolorosas con buena respuesta a antibioterapia). ruego valorar posibilidad de amigdalectomía.
23 jun 2005. dra x.
ese fue el informe que mi doctora le redactó al otorrinolaringólogo que me vería poco tiempo después. desde entonces, he asistido regularmente a consulta. tres pinchazos intramusculares -en el culo- de cepacilina, cinco analíticas distintas con sendos pinchazos, seis esperas para consulta, seis especialistas distintos, seis opiniones médicas distintas. ah, se me olvidaba, pónganlo todo dentro del incomparable marco de la sanidad pública. ese podría ser el resumen de estos dos años en los que mi garganta ha dejado de querer ser protagonista y me ha dejado vivir tranquilamente.
el partido va 3 a 2. pierden los operadores fc por tan sólo una opinión de diferencia. a pesar de que el título de liga ya es mío, algunos todavía quieren remontar el partido.
empiezo a grabar. entramos por el orificio izquierdo. esto es ya el final de la nariz. esa almendrita de ahí es tu amígdala izquierda. ahí ves el conducto hacia tu oído izquierdo. este del otro lado el que va a tu oído derecho. traga por favor. esa otra almendrita es tu amígdala derecha. son pequeñas, pero están bien. ves? las pincho y no sale pus. están perfectas. avanzamos ahora hacia la tráquea. di iiii. ahí están tus cuerdas vocales. todo bien. un poco más abajo y ya estamos en la epiglotis. traga. ves cómo se cierra y se abre? ahora voy a sacar la cámara. cuidado. ya está.
tu garganta está bien; aunque tienes el ASLO alto, el factor reumatoide y la velocidad los tienes bien; no has vuelto a padecer ningún episodio desde hace dos años. por todo esto, te recomiendo que no te operes.
aquí tienes el vídeo con la exploración. adiós, buenas tardes.
hace dos años hubiera pagado a un mendigo borracho con parkinson para que me extirpara las amígdalas. hoy no. hace 5 días pagué a un otorrinolaringólogo privado para tener otra opinión -la sexta- sobre mis amígdalas. y va a ser la última.
blaz
